Uma cama, um quarto limpo, um banho de verdade pela primeira vez em não sei quanto tempo.....mas sei que foi muito tempo.

Se passou.....eu não sei. Um mês até eu achar Sam....mais...não sei.....5 ou 6 meses que estou com ela..... Já faz meio ano com certeza que eu deixei Izzy pra trás. E junto com ela tudo o que eu tinha de sentimentos por mim mesma.

Vou começar a contar direito agora....Sim vou contar agora. Vamos considerar que já fazem 7 meses que eu sai da fazenda. E em 7 meses eu não fiz nada por ninguém...além de Sam.

Essa noite num lugar salvo.....a salvo dos perigos e da solidão da noite na estrada. Não ter que prestar atenção a tudo a minha volta me da a possibilidade de pensar e eu não queria isso. Pensar me faz lembrar...

Como estará a minha família? Estão vivos? Mortos? Se preocuparam comigo? Tentaram me achar?......quiseram me achar?

Eu quero que eles tenham tentado?

Acho que não. Que eles não tentaram e que eu não quero mesmo que tenham tentado.

É estranho essas memórias doerem agora. Não doíam antes. Antes eu não ligava pra isso. Não era tão incômodo o fato de estar sozinha. Hoje incomoda...mas...também já não mais como era a alguns meses atrás.

Ela se importou quanto eu fui embota??? Ela sentiu minha falta?? Fez diferença na vida dela eu não estar mais lá??.......... Ela se importa se eu estou viva ainda ou não? Ela se importa se algo de ruim me aconteceu? Ela pensa em mim...se estou bem...se estou viva....se estou longe ou perto???? Ela chegou a pensar em vir atrás de mim depois que eu fui embora??...Ela sequer ainda se lembra que eu estive lá???

Não sei se eu queria ou poderia ter as respostas para essas perguntas. Acho que não quero. Tenho certeza de que não posso.

Sam está deitada na minha cama me olhando. Posso sentir o olhar inocente e sem outras intenções dela. Ela também não sabia o que era ter alguém cuidando dela antes de mim. Eu não vou deixar nada de mal acontecer com ela....eu vou cuidar dela....eu não vou trair a confiança desse ser tão inocente e sem ambições. Ela é tudo o que eu tenho e é por ela que eu acho que ainda continuo em frente.

Quando Izzy me deixou; eu achei que era o fim. Mas o fim.....o fim foi antes. O fim do mundo.....foi o fim de tudo. Cada um teve que renascer e recomeçar num novo mundo desconhecido. E eu não soube notar que ela tinha feito isso sem mim....e eu não pude fazer isso enquanto estava presa ao que tive antes. Eu tive ela....e ela já não era mais ela quando tudo desmoronou. Mas eu me fiz acreditar que ainda era....

Mas aqui estou eu....eu ainda estou viva mesmo depois de 7 meses torcendo pra algo vir até mim e fazer da morte a única opção.

Mas eu cansei de esperar a morte. Eu cansei de esperar o mundo acabar comigo. Eu cansei de ser a antiga eu....a antiga eu que ainda estaria sofrendo por ter sido trocada por algo menor e com menos comprometimento do que eu teria. Mas ela quis isso. Izzy quis a garota mais frágil e mais.....menos, menos pronta pra enfrentar o mundo. Agora ela que lide com a própria escolha.

E eu?

Eu vou recomeçar também. Mas não serei tola outra vez. Chega de confiar em pessoas. Pessoas mentem, traem, manipulam. Pessoas tem seus próprios interesses egoístas guardados no fundo de seus seres. Pessoas fazem o inexplicável por ser o que acham que querem. Eu não vou mais ser como essas pessoas. Eu não quero mais ser isso.

Se ela se arrepender; azar. Eu não quero mais estar a disposição.

A dor e a verdade que veio junto, e que foi a grande causa dessa dor me quebrou e destruiu.....machucou sim e machucou muito. Eu nunca mais vou ter de volta o que eu era antes. Não dá para colar tudo de volta....todos os pedaços de mim mesma. Já virou pó e voou com o vento...e foi levado pela água da chuva e das minhas lágrimas.

Se eu quero ser algo ainda, e eu quero, tenho que recomeçar, reconstruir. Essa nova eu não vai mais estar quebrada e machucada, nem confusa.

Lutar era tudo o que eu tinha antes da Izzy e se eu quero passar por cima da dor e da destruição que amar alguém me causou....eu preciso de um ponto pra recomeçar. E meu ponto vai ser esse.

Eu vou lutar. Esse é um mundo no qual lutar é a única forma de se manter vivo. Eu passei os últimos 7 meses sem lutar nem por mim mesma, mas agora chega. Eu sou uma lutadora....apesar de tudo, sempre foi isso o que eu realmente fui. Uma lutadora, uma guerreira. Eu nunca mais vou ter de volta a parte de mim que amou, que foi gentil, que foi boa na parte mais pura da palavra. Mas eu ainda posso ser boa, eu ainda posso fazer bem a alguém.

E eu agora entendo isso. Eu vou lutar, mas não por mim. Eu não tenho porque lutar por mim. Eu vou lutar por quem não pode lutar por si mesmo, ou não luta porque sabe que vai perder. E vou começar por essa cidade....

Ninguém nunca vai me machucar de novo, nunca. Ao menos não sentimentalmente. Fisicamente...podem até ferir, mas eu não vou sentir tanto. Eu vou começar mostrando que quem é justo pode sim sobreviver e viver bem nesse mundo que se tornou cheio de injustiças. Eu vou mostrar que pessoas boas podem sim ser boas de novo. E que caras maus....podem ser combatidos.

Como fazer isso?

Mostrando aos outros que união pode não ser o bastante, mas é o grande começo. E sei que não vou precisar de muito tempo pra isso; tem gente aqui que não quer as coisas como estão, que não quer Simon mandando em tudo ao seu próprio jeito egoísta. Eu só tenho que esperar; essas pessoas vão me procurar porque viram o que eu fiz hoje. É só uma gestão de tempo até isso acontecer e tempo é tudo o que eu tenho agora.

Fim do capítulo