Isadora

Eu a amo tanto! Sempre amei. Estranho pensar agora no passado e ver como as coisas foram acontecendo. Lembro da primeira vez que a vi. Ela passou pelos corredores do curso sem nem se dar conta da minha existência. Lembro-me de ter pensado que ela era muito bonita, mas nem podia imaginar que dali a uns meses iríamos acabar na mesma turma. Muito menos que dali a uns anos iríamos acabar tão amigas. A única coisa que podia imaginar é que me apaixonaria por ela.

Por que eu faço essas coisas comigo mesma? Às vezes acho que gosto de sofrer, mas na verdade eu não gosto. É tão confuso estar em mim mesma que às vezes queria ser outra pessoa.

Fico me perguntando como me permito gostar dela e acabo percebendo que a culpa não é minha. Mas também não a culpo. Certas coisas apenas acontecem e não podemos fazer nada. Será que eu poderia ter impedido? Podendo ou não, nada foi feito, e agora meu coração não para de saltar.

Quando nos conhecemos ela tinha namorado e isso acabou me protegendo um pouco. Cada vez que olhava para ela a achava mais bonita e mais atraente. A cada conversa que tínhamos percebia que ela era tudo que eu queria. Quando ela terminou com o namorado minhas barreiras todas caíram e eu não consegui fugir dos meus sentimentos.

Não é difícil se apaixonar por alguém assim. Na verdade fico me perguntando como o mundo todo não é apaixonado por ela. Às vezes fico tão encantada que tenho até vontade de chorar, como agora. E a vontade de chorar só aumenta porque sei que não tenho chance alguma.

Cada vez que a vejo parece que nada mais importa. Passaria todos os segundos da minha vida ao seu lado. E foi exatamente por causa dessa vontade de estar perto dela que fomos nos aproximando. Temos muito em comum, então não demorou para ela ver em mim uma boa amiga e ela sempre gostou muito de mim, não posso negar, mas o problema é que os sentimentos nunca foram iguais.

Tenho uma necessidade enorme de tentar fazê-la feliz. Queria poder fazer tudo por ela. Queria poder eu mesma ser a pessoa que a faz sorrir daquela forma tão linda. Tudo nela é tão adorável que parece que meu coração vai sair de mim. É tão impossível não sorrir quando ela sorri e seu nariz franze daquela forma fofa. Aliás, tudo nela é assim. Tudo nela é tão perfeito. Cada palavra que ela diz só me faz ter maior certeza de que ela é a mulher que mais pode me fazer feliz.

Eu só quero poder estar com ela. Só quero poder olhar para ela enquanto ela se move, enquanto ela anda, enquanto ela ri, enquanto ela faz qualquer coisa, só quero poder estar lá observando.

Tenho tanta vontade dela que até dói. E está doendo muito agora. Eu estou completamente apaixonada por ela e não há nada que eu possa fazer. Aliás, eu nunca faria nada com ela, e não fiz. Sei que não tenho chances e não tenho também esperanças. Não quero lhe atrapalhar ou causar nenhum desconforto. Muito menos perder o que eu tenho agora.

Seria muito egoísta da minha parte tentar algo com ela ou talvez essas sejam apenas um monte de desculpas porque eu não tenho coragem. Nunca tive. Sempre vivi à sombra desse amor não revelado.

Parece estranho, mas acabei me acostumando com a dor no meu peito. Ela sempre cessa quando a vejo sorrir. Estar em sua presença sempre foi suficiente... pelo menos até agora...

Estamos com vinte e cinco anos, isso quer dizer que já se passaram oito anos desde o dia em que nos conhecemos. E em todos esses anos eu suportei a saudade que tenho mesmo quando ela está perto. Em todos esses anos eu me contentei com sua doce presença amiga e engoli meus ciúmes de todos seus namorados. Não que ela teve muitos, porque não teve. Sempre foi reservada e desde que a conheço teve quatro namoros que não duraram por muito tempo... até agora.

Por todos esses anos eu me acostumei em ver e não tocar, em amar e não ser amada. Tive namoradas também e também foram poucas já que nunca conseguia tirá-la da cabeça e muito menos do coração.

A verdade é que realmente me acostumei com a ideia de nunca tê-la, me acostumei com a ideia de deixar o tempo passar para ver o que aconteceria Acostumei-me com tudo... até agora...

– Vou me casar! – segredou-me animada – Você é a primeira a saber... – disse esperando minha reação.

Nesse exato momento o tempo parou para mim, meu mundo ruiu.

– Casar? – perguntei incrédula.

– Ele me pediu ontem à noite quando saímos para jantar! Eu não esperava... – nem eu.

E quando eu achava que não podia ficar pior, ela completa:

– Eu estou tão feliz!

Tive a sensação de todo o meu interior morrer naquele exato momento. Tentei impedir o choro, mas foi mais forte que eu e algumas lágrimas começaram a escorrer. Tentei forçar um sorriso.

– Quando? – foi tudo que consegui dizer.

– O mais rápido possível, mas ainda não temos uma data.

– Nossa! – foi minha única reação.

– Passei aqui só pra te contar, hoje vou almoçar com meus pais e contar a novidade, mas você tinha que ser a primeira a saber, né? – sorriu lindamente como sempre.

Sorri de volta.

Saiu apressada.

Morri por dentro.

Corri pela casa.

Gritei.

Chorei.

Joguei coisas ao chão.

Nada parecia amenizar nem um pouco a dor que se formava dentro de mim.

No meu estado de desespero olhei rapidamente para um porta retrato que ficava em cima de um móvel da sala. Nele ela sorria abraçada a mim. Fiquei olhando fixamente até o choro cessar. Senti vontade de sair de mim. Fiz uma retrospectiva de tudo que havíamos passado e não aguentei.

Tornei a chorar por aquele amor platônico tão doído.

Eu a amo tanto!

Por que continuo fazendo essas coisas comigo mesma?

Fim do capítulo